澱

そうか、もう2年も放置してたのか。

もはや何するのも面倒で、生きるハリもあまりない。

日々はそれなりに楽しくも穏やかでもあるし

それなりの悩みも抱えている。

年明け転職し、新しい仕事にも職場にも慣れてきていい感じ。

一歩外へ出れば、反射的に程々人当たりよくふるまい、過ごしてる。

ただ、わたしの心を占める2大ストレスのおかげで、心底クリアな気持ちになれない。

その２つとは夫と母の事だけど、もはやそれはわたしの許容範囲の問題でもあるんだと思う。

わたしに攻撃的なわけではないのだけど、過去の仕打ち？態度？が

鉛のように詰まったままみたいだ。

そしてその2人は、わたしのそこまでのストレスをわかっていないので

細かな世話を求めてくるのだ。

わたしだって、母の病気が心配で気になって毎週会いに行くような娘でありたかった。

だけど、毎週末になるとこっちから「行こうか」と言わせるような、憐れみを帯びた電話をかけてくるのが嫌だ。

弟と同居しているため、弟夫婦にばかり負担をかけるのが悪いと思って行ってるだけだ。

弟夫婦と母の関係性も良好でないのも、母の性質のせいだし。

わたしに正当な用事でもあって忙しいなら堂々と断るけど、嘘をついて誤魔化すこともできない。

弟も妹もいるのにわたしをアテにしてばかりなのも負担だ。

とにかく、母とは性格が合わないと思っているし、好きだと思った事がない。

育ててくれたことに感謝はしてるけど、自分が親になった今、育てる事は当たり前だと思ってるし、だからって子どもに何かしてくれとは思わない。

夫に対してももうどこから話せばいいかわからないくらい不平不満が溜まってる。

身内の1番近い人間2人がその状態なので、わたしの日々の出来事やちょっとしたグチなんかを吐き出す先もなく、わたしの中には、処理しきれない不満が溢れそうに蓄積してる。

そういうものに蝕まれ、いろんな事が面倒という状態に仕上がってるんだと思う。

究極生きる事自体もう面倒なんです。

自ら死のうとは思わないけど、残り時間の暇を埋める為の財をなす為に働き、過ごしやすい環境を得るためにお愛想をしてるだけ。

この思いが何かの拍子で高まって、自ら死んだとしても、誰も理由なんてこれっぽっちも気づかないだろうな。

この生きがいもなく、ストレスに追われる日々がバカバカしくて、って感じだろう。

こんなことを綴ってるのも、きっとホルモンバランス的にそういう時期なんだとは思うし、またこんなこと忘れて楽しみ見つけて過ごす日々もくるのもわかってる。

この年までこの自分に付き合ってきたから、わかるんだけど、今はホントしんどい。

このやさぐれた気持ちがドロドロ湧き上がる醜い自分がホントに嫌だ。

でも母が嫌なのはずっと変わらない。

お母さんが好き、っていう人ホント羨ましい。

万太郎とすえちゃんみたいな夫婦も羨ましい。

ないものばかりをみても仕方ないけど、この解決しない２つがわたしの心の中で澱のように溜まってる。

捨てられないから苦しい。