今のあこがれ

今の仕事は体力的に毎日ヘトヘトになるし

人間関係もいつまで経ってもしっくりこないので

年内には次のステップへ進みたいと考えている。

人間関係って言っても、嫌な人は特にいないし

むしろ見習わないとなぁと思うような人が多い。

でも、善意や常識的であることや丁寧さが過剰になると

窮屈じゃないですか？

それを直接わたしに強いてくることはないんだけど

そんな風土で外堀埋まってると、暗黙で強いられてる気がしてしまうのです。

こうするべき、こうあるべき、っていう姿でいなければ居心地が悪い気持ちになってきてしまって。

そんなプレッシャーをじわじわと1年間浴び続けて

もう窮屈で息がつまりそう！

ここに勤める前のわたしって、わたしらしいわたしってどんなだったっけ？

最近わたしらしい楽しみとかあったっけ？

何を予定しても計画しても、あんまり心から楽しみと思えず

めんどくさいなぁという気持ちのほうが、大きかったり。

ピーピーピー

このまま続けるのはヤバい。

警告音が鳴りました。

体にもサインがでて、肉離れ、虫垂炎と

休め休めと言われてるようです。

よし、この場から去ろう！

すぐには無理だけど、去る事を決めた。

決めた。

決めたわ！(驚)

決めただけで少し楽になった、不思議。

でも子どもにもまだまだお金はかかるし

自分たちの将来にもお金は必要なので

ここで収入を途絶えさせるわけにはいかない。

そして一番のモチベーションは孫！

いつか孫が生まれたら、

経済的に余裕をもって孫と係わる。

なんでもばーちゃんが買ってやる。

豪華な旅行にも一緒に行く。

一族集まったら、みんなに美味しいご飯をたらふく食べさせる。

(↑断言することで、アファメーション効果を促す)

という前提で、わたしの思い描く姿は…。

どこかに就職するんではなくて、自分で仕事を始める。

定年は自分で決めれるくらい、長く続けられる仕事をする。

軌道に乗ってきたら、近くに部屋を借りて仕事部屋(基地)を持つ。

さらに大きくできたら、仲間を増やしてボスになり

これまでの仕事で見てきたことで学んだボス像を実践して

それがどうなるのか、確かめる。

まぁボス像の確認はオマケだけど、その好奇心はずっと持ってるんでついでにできたらいいなとw

あとは何を始めるか、ってことだ。

「何を」はもうぼんやりと見えてる。

これまでの人生で何度も考えては何もしないまま勝手に諦めてたアレだ。

文章を書くことを仕事にする、だ。

初めてハッキリ言葉にした…(ドキドキ)

誰に読まれるわけでも、聞かれてるわけでもないのに

すごく自分を解放した感が半端ない。

一応、誰かが読める場所ではあるからかな。

なんだか自分のその文章(宣言)で自分が1番心動かされた！笑

やっぱり言葉の威力ってすごい！

あとは「どう」始めるかなんだけどね。

やり方は最初はマネをしたらいいとアドバイスをもらったんで

まずは何をマネするか決めなくちゃだね。

それから、せっかくだから、わたしなんて…と考えるのはやめよう。

いや、心の奥底にその思いはずっとあるし、自信もないし、不安しかないけど。

それはこの際しばらく、せめて言葉にはしないようにしよう。

口に出したら負けだわよ。

成功イメージだけを持って、明るく楽しい自分と家族の姿を思い描いて

今できることは何か、考え、行動する。

あこがれの未来の自分の姿を目指すんだ。

心の中の声を正直に表現することによって感じた、想定外の効果・シビレを忘れずに、文章を書いていくんだ。